这个时节的风还是很大，转眼已经是4月底了。
这世界总是会有些规律存在的，比如电信运营商会在晚上的黄金时段限制你的网速，然后第二天给你带来宽带升级的推销电话。当你在有目的性地查找一些资料的时候，总会被推送到更多的让你分散注意力的东西，你点开了一个链接，然后再点开下一个链接，信息就这样碎片化的在一点点蚕食你，一丝丝短暂的愉悦背后是巨大的焦虑。
我一点点计算着时间的流逝，毫无意义的计算着。我很久没有与外面的世界接触，每天思考的也都是诸如生死、存在、何归、何去之类的问题，虽然这些问题永远也不会有一个明确的答案。
可我除了思考这些，也没有什么切实的工作可做，我最惧怕早晨阳光照进窗子的那一刻，这意味着我又消耗掉了最年轻的一天，然后新的一天又来让我挥霍了。
我很明白，这是我的至暗时刻。
尝试去做了一些改变现状的事，但是毫无效果，我知道是我的方式和决心做怪，做与不做前途都是未知的，可心里总是给自己设定了一些条框，我还是没有持续的耐心，不能立竿见影，就是在浪费时间，一边做，一边在思考，人生的路啊，怎会越走越窄。
读圣贤书，所谓何事啊？
我是焦虑的，十分焦虑的。
自打工作出现变故之后，有想再去找一个普通的工作，朝九晚五，可是我还能胜任么，我的年龄和经验，会不会被人嘲笑和鄙夷？想到要和一群陌生的人重新建立关系，也是我最大的心理障碍之一，更何况是动身去北京、深圳这样的大城市，虽然那里有几个朋友，可这些事总得一个人处理。
想做一个独立自由的工作，可是自己又能力有限，青黄不接之时，又会变得更加焦虑，恨自己能力和人脉都有限，但又没有耐心先去提升自己；想去送快递或者外卖或者去一个餐厅做一个帮厨也好，靠体力赚钱，但是一想到还要置备电动车，解决充电的这些问题，脑袋就嗡嗡直响，而且在父母和亲戚看来这也不够体面，终日被人评头论足，的确不是什么舒服的事；自己创业，更只是想想而已，我清楚自己几斤几两，启动资金就是当下最为现实的问题，我毕竟已经负债累累。
读圣贤书所为何事啊？
年龄相仿的堂姐，堂兄，堂妹都已成家生子，就连小自己一轮的堂弟都已经在校园里谈起了恋爱，虽然我一直不愿去正式思考和面对成家这件事，但在外人看来这才是我最当下最需要解决的问题，事实也的确如此。
毕竟，我已经三十二岁了，糟糕又惭愧的年龄。
我一方面在心里暗示自己要自信，光芒，一方面又在逃避和嗫嚅的等待。
二十七岁之前的我是能给人一些温暖和力量的，这也让我交下了一些要好的朋友，而这关系也一直延续到了现在。
二十七八岁是一个分水岭吧，毕业三四年，大部分人开始有了一个稳定和体面的工作，男孩子买房，女孩子确定恋爱关系，谈恋爱的考虑结婚，没恋爱的开始争取恋爱，主动与被迫地在三十岁之前完成人类最朴素的使命。
可我在二十七岁时都干了些啥，那年本来是能有一个很好的选择的，不管是爱情还是工作。可我却沉溺一些不着调的事情上，起起落落，然后直到现在还没有把这口气捣上来。
这几年我只能向几个亲近的朋友坦白我的处境，我不后悔，但是有遗憾。
读圣贤书，所为何事啊？
这两个月在家里蜗居不出，我的头发已经长到盖住了耳朵，同时也盖住了我向前的欲望。
回到一些线索之中，才意识到，二十七岁之后，我一下子就失去了方向，成为了一个平庸的人，到现在平庸甚至都成了奢望。
这几天重读《平凡的世界》，我在沙发上泣不成声，孙少安在二十三岁放弃了家境悬殊的润叶；孙少平在二十五岁失去了精神之光田晓霞，金波在二十五岁回到青海寻找桃花，李向前在失去双腿之后才收获爱情，而令人生厌的逛鬼王满银却一直有傻而朴实的兰花不离不弃。
每个时代的年轻人都有自己的苦楚和无奈，生活就是一场熬煎接着一场熬煎。我知道我写出这些的时候，我也没有做好下一步的打算。可我们没有回头的路，只能被裹挟着向前走。
二十七岁的时候，我会感叹，懊恼和迷茫，三十二岁的时候也是会感叹，迷茫，但是懊恼已没有什么意义。
原谅我，我是一个懦弱的人，所以我始终不能汤清水沥地面对这个世界，但是我尽力做到真诚，也尽量去找到一些勇敢。
是的，当下勇敢可能是最重要的了，四月是个适合决断的月份，对于未来一年或者数年的打算，逼迫自己在这暮春时节做出一个决定，然后投身于那火热的盛夏吧。
昨天晚上我去理发店剪了个头，理发店的名字叫“新起点”。晚上姐姐给我定了一桌子的外卖，我喝了一瓶陈年的啤酒。
外面下着雨，我去买了两张彩票，今天是我的生日，我开始三十三岁了。
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